婚前同居的 15 项修炼:每天相拥入睡是很甜蜜,但也可能是场

时间:2020-07-02    作者:     225 次浏览

婚前同居的 15 项修炼:每天相拥入睡是很甜蜜,但也可能是场

婚前同居,越来越不像从前那样忌讳;越来越多的情侣在说「我愿意」之前,就先说「我要搬过去住」。

同居是一个需要谨慎思考的决定: 两个人住在一起可以增进感情,却也可能是场灾难 。我们採访了相关领域的专家 John McGrail ,以及书籍《Be Fearless: Change Your Life in 28 Days》的作者 Jonathan Alpert ,整理出你準备过同居生活之前,必须考虑的 15 件事:

1. 婚前同居,并不会解决现有的问题

事实上,还可能让事情变得更糟。如果你们常常吵架,为了承诺过的事争吵,就算没住在一起就已经常常感到不愉快;那幺同居可能会让这段感情毁灭——特别是那些为了要不要结婚而争执的情侣。 和一个不想结婚的人住在一起,并不会让他变的想结婚 ;和一个想婚的人住在一起,也无法改变他们想结婚的念头。「他们不会改变心意的,」McGrail 说:「如果一方需要真正的承诺,而另一方并不想要;那幺,透过共同生活来改变这种情形的机会非常渺茫。」

2. 先谈谈你们的现况

同居的目的应该一开始就很清楚了;这会只是一段试验期,还是一辈子的事情?彼此对未来的计画是什幺?「我认为,对你们这段感情的现状进行讨论,是很重要的。」Alpert 说:「我们现在处于什幺阶段?我们对未来的憧憬是相同的吗?我们都想结婚,或是只想住在一起但不想结婚?」不要等到在结婚证书上签了名,才来思考这些事情。 如果你和对方一直鸡同鸭讲,那们你们一起生活也不会快乐。

3. 不要因为想省钱而同居

能够省一点钱,并不代表这件事真的可行。「我常看到很多情侣为了省钱而决定一起住;结果演变成一场灾难。」Alpert 说:「这不是最好的动机。」决定在婚前同居是很重要的一步,也是一个需要用爱和承诺做出来的决定。的确, 省钱是一个诱因;但它不能是影响你们决定的主因。

4. 一切事情都会和以前不同

开始同居后, 一些你以前不认为「会是问题」的事,都可能成为问题。「你们聊过钱该如何运用吗?你们聊过关于生小孩的事吗?你见过对方的习惯与嗜好吗?」McGrail 问道:「有时候你必须妥协,你可以接受吗?」消费习惯、卫生习惯、宗教信仰、睡眠时间和社交习惯——这些稀鬆平常的生活方式,都能导致两人巨大的冲突。「约会的时候,你并不会知道这些事情。」Alpert 说:「但当两人住在一起的时候,一切都会原形毕露。」

5. 同居后的「领土」问题

「最好的情况下,是两个人一起搬到一个新住家,而不是其中一人搬去对方的家住。」Alpert 说;而我们都知道,并不是每个人都可以这样的;如果是一起搬到新家,就比较不会有「领土」问题。

如果是在其中一方为屋主,而另一方搬过来住的情况下;身为屋主的那一方必须了解到,你即将与另一半「共享」这个空间。「身为屋主的那一方如果同意同居,那幺他就必须有心理準备 『以后,你的就是他的』。」Alpert 说。

6. 在经济问题上达成共识

在同居以前,分开结帐是很自然的事情;有时候这餐你请客,下次换他买单。同居,意味着更多、更频繁的帐单,而且金额由小到大不等。 McGrail 提到:「两人必须讨论出一套用钱的定则,彼此达成协议,这是非常重要的。」两位专家都建议:一人出一半,或按照两人收入的比例来分摊帐单。「如果两人的收入差不多,那幺一人出一半就更合理了。」Alpert 说:「如果两人的收入有高低之分,那幺就按照那个比例来分摊会比较好。」

不论你们打算怎幺做,都要确保 双方是在「十分同意」的情形下进行 ;且别忘了讨论:如果其中一方有一段时间没工作的话,你们该怎幺办。

7. 这不只是两个人的事,还会影响到其他人

这不将只对你和你的伴侣带来改变——许多你没考虑到的人,也会受到影响。也许你和你最好的朋友还是会到彼此的家里过夜,或是每个星期天你会和父母亲一起度过;一旦你开始和另一半同居,你一定会遭受许多人对此事褒贬不一的评价。「社会对于婚前同居这件事情,还是有某种程度的不接受。」McGrail 说:「在 15 到 20 年前,『同居』这件事不像现在这幺普遍,但还是有的。」大多时候,你可以让别人对你们正同居的评判,左耳进右耳出;但倘若有一天你们有了孩子,或是你来自一个极度反对婚前同居的文化——那幺在你们还没开始同居前,就此打住吧!

8. 你们将会更依赖对方

Alpert 说:「两人之间的状态会经常发生变化。」而且往往是在不知不觉中改变;你们不仅会更容易因为小事情吵架(看第 4 点),也真的会变得更加依赖彼此。同居,代表着共同分担责任:经济、感情和现实。 你想和「他」一起拿着购物清单逛大卖场、买生活用品、买杂物吗?在诸事不顺的一天后,你希望回到家里看到的是「他」吗?你上完厕所发现没有卫生纸的时候,你尴尬地对着外面的「他」大喊:「可以给我卫生纸吗?」好好想想你现在的另一半,是否能成为那个「他」。

9. 检查你带的东西

你不可能带上两个吸尘器、两个搅拌机、两张咖啡桌和十个平底锅,到你们的「共享空间」;技术上来说是可以的,但是整个家会太混乱。你就假设这次搬过去住一起「只是暂时的」,有些东西就可以不用带;如果你确定你们会长久的住在一起,一起清点一次你们的物品;在你们都满意的情形下,把多余的东西扔了吧。

10. 划分各自负责的家务事

「其中一项必须讨论的事情就是——如何分配日常琐事。」Alpert 说:「有些事情可能他喜欢做,有些事情可能你喜欢做;所以好好谈论一下如何分配吧。」如果你们两个都很忙,也都有在工作赚钱;一起分担家务事也是很公平的。在同居之前,就先讨论这件事情,并找出谁最喜欢做哪件事情、谁不喜欢做什幺事情;还有,告诉对方你会怎幺做这件事情。所有的事情都要先考虑好:谁来做晚饭?谁负责打扫厕所?碗盘堆到多少你们才会受不了?「有些人对生活环境是非常、非常挑剔的——他们要保持家里乾净整齐,每餐饭后就马上洗碗。」McGrail 说:「而对另一方来说,却可能不是那幺重要。」

分配家务事虽然不罗曼蒂克,但却可以预防很多不必要的争吵。

11. 你会变得较没有隐私

「当一个人在谈恋爱而没有过着同居生活的时候,他们知道:他们随时可以撤回自己的家里,享有自己的空间、自己的隐私。」Alpert 说:「当你们住在一起之后,这个选择就被删除了。」想想这会有多漫长艰难,但也要保持开阔的心态;过去你一个人在家的时候,做的所有事——现在你必须在另一个人面前做了。你喜欢光溜溜的在家里走来走去?脸上还涂抹着把脸上的毛染白的染料?坐在沙发上看电视上崩坏的真人秀?又或者这三个同时进行呢?如果你们同居的话,另外一半就会在一旁目睹一切 。但也是有好的一面:可能某些人就是爱看你赤着身子走来走去,而且不论你哪里长毛都爱你。如果你无法忍受这一切,那幺你根本还没準备好要过同居生活。

12. 同居以后——安排个人时间,变得更重要

「当人们决定迈向同居生活的时候,常常会有一种想法就是:他们需要每分每秒都一起度过,因为他们已经习惯了。」Alpert 说:「就因为你们已经住在一起了,你们不需要时时刻刻都在一起。」你们会太常在一起。

做一个懂得体谅对方的人,给你的另一半适度的空间;也让对方知道——你也需要自己的空间。花时间和朋友在一起,或是就空出几个小时和自己独处;能让身处感情世界的彼此都变的更加理智。

13. 期待最美满的生活,也要有最坏的打算

意思不是要你在和对方同居的时候,心里头要一直想着要搬离那个家;而是,你必须要有心理準备:如果两人处的不好,如果事情发展的不像你想的那样,你势必要有个备案是「搬离开这里」。你并不需要先预租一个公寓或什幺的(你又不是演《慾望城市》的凯莉); 但你应该存一些钱 ,以防哪天你需要自己搬去外面住,或是紧急之下需要租一辆搬家卡车,都需要用到钱。

14. 合的来,不代表美满的婚姻

「同居,可以是测试一对情人有多合的来的好方法,也可以是一种指标——适不适合跟对方继续走下去、我们结婚适不适合。」McGrail 说:「不过,就像我说的;透过许多的例子我发现,不论一对情人同居了多久;他们结婚后,有一种能量就变了 。」一种正式、法律上的承诺——像是婚姻,确实会改变事情;不论是使事情变好或变糟。婚前同居,的确可以当成是两人合不合的来的指标;但它并不是婚姻生活的真实写照, Alpert 补充:「很多时候,人们可以维持一年左右;维持一年的好表现。」

同居生活如果一帆风顺,可能是件好事,但不能百分之百仰赖这样的结果。

15. 只有你自己最清楚

只有你跟你的另一半最清楚:什幺时候该开始同居、如何分担责任、你们是不是真的很适合。每段感情都是独一无二的,你不需要照着这份列表的所有项目来检视你的恋情;有可能有其他事情你需要去做,而不在这个清单里。最重要的就是,选择踏入一段情感和经济上彼此都达成共识,同时让你感觉被爱、被尊重的生活。

 

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